Jabá

Jabá:"Propaganda oportunista que se faz sobre algum produto ou serviço comercial de forma espontânea, mas em momento inadequado (o jabazeiro é sempre aquele "chato").Há também o jabá pessoal, em que o indivíduo vende a própria imagem. Pessoas desesperadas por emprego ou simplesmeste exibicionistas crônicas costumam valer-se desse tipo de jabá" (Dicionário Informal).

Ou, pela minha interpretação, viver de imagem, sem substância, não viver o momento (foda-se o Carpe Diem, né). Parar de fazer aquela coisa legal que você está fazendo com seus amigos para tirar uma foto em troca de “likes” e perder o fio da meada depois. O custo (emocional e financeiro) de estar sempre em dia com seu jabá é muito alto, isso cansa.
Mais que isso, dar importância a coisas como marca de roupa, quando me mudei para cá (Avaré) as crianças da quinta série (10 e 11 anos) me perguntavam a marca da minha roupa e onde ou tinha comprado. Obviamente, comportamento imitando os adultos. Coisas baratas ou se usasse coisa de menino (eu não sabia que tinha diferença --‘), era zuada, mas facilmente extinguia o comportamento dos colegas por não ligar pra zuera, afinal, eu não ententia o que estava acontecendo, eles não diziam que o que importava era o preço que meus pais tinham pago nas minhas roupas, implicitamente era isso, fui entender depois.
Tênis Nike, Adidas outros que eu não sei, eram admirados, as imitações eram caçoadas. Mas, porra, era a merda de um tênis, isso que eu não entendia, a gente ia sujar aquela caralha na educação física.
Então, você tem que constantemente estar em dia com seu auto-jabá, sua promoção pessoal, seu status, pois, os outros comentam e como comentam. Em minha adolescência tive uma época de me vestir porraloka (quem não teve), resultado, aos 20 anos fiquei sabendo que nessa época rolava comentários que eu tinha ido pra rehab por uso de dorgas pesadas (Oi?). Isso é viver em Avaré, é viver em uma grande brincadeira de telefone sem fio.
Portanto, deixe sempre em dia o auto-Jabá, por mais impalpável que a vida possa te parecer; por mais que você não dê conta dos crediários das roupas, bolsas e sapados de marcas; por mais que sua vida seja uma merda, não perca oportunidades no Facebook, aquela selfie falsa cazinimiga, aliás, sempre pare tudo o que está fazendo pra tirar uma selfie; selfie no banheiro, selfie no acidente, selfie na frente do incêndio, selfie no enterro da avó, selfies,  selfies, selfies...
Se isso não te trazer felicidade e um dia você sentir que desperdiçou a vida tentando acumular “likes”, pelo menos deixará muitas fotos para sua página memorial no Face, na qual essas curtidas não terão nenhuma importância e depois de um tempo ninguém mais vai acessar.

2012

É a terceira quarta vez q eu pego esse post pra escrever, tá sendo aos pedaços...





TAQUEOPARIU!

Essa segunda fase da Unicamp me deixou totalmente descompensada, perdida, deslocada das idéias.

O perfil do aluno de Artes Cênicas não é nada parecido com o meu. Aliás, eu nunca vi tanta gente gritantemente feliz junta.
E não num sentindo profundo, completo; feliz no sentido saltitante, endorfínico da palavra.
Não que isso faça diferença no quão bom eles seriam como atores, ou que pessoas que nem eu (menos alegre) não mudem completamente no palco, dependendo da personagem. Só me senti hiper-mega-exponencialmente deslocada.








Dizem que o mês que antecede seu aniversário é o seu Inferno Astral, vc fica angustiado, depressivo por causa dos astros. Astros o caralho! É porque vc tá ficando velho mesmo!

22, manolos. Não me incomoda tanto envelhecer; frustrante é ter 22 anos, muito potencial (e prepotência), e até agora não saber o que fazer com isso!

No colégio eu não queria nem fazer faculdade, e meus pais nunca fizeram pressão sobre isso.
A própria escola fazia!

No começo do 3º colegial, um dos professores nos mandou escrever numa folha que faculdade queríamos e o motivo.
Entrei em pânico por alguns segundos!
Eu tinha que escrever alguma coisa...
já que eu sempre gostei de biologia...



E agora estou aqui,



Queriendo convertir
Los campos en ciudad



kess


to aqui perdida, larguei da Bio, não sei se quero Artes, não sei o que eu quero...



... meu medo é de ir pra Maringá, começar Artes Cênicas, e não me identificar novamente com o curso.

E é o que, no fundo, eu acho que vai acontecer.

Portando, quatro tentativas de post depois, venho aqui lhes dizer que farei faculdade aqui em Avaré mesmo.
Morando com a mamys (não que ela cozinhe e faça coisas maternas, mas é sempre mais vantajoso), jeepinho, Madonna (dog), posso manter minhas bandas tranquilamente, entre outras paradas...

Matriculei-me em Psicologia. Tomara que seja beeem brisa, pra combinar comigo.

Outro curso cheio de muié

Mas foda-se, vamo vê esse negócio ae....

O Cenário do Rock Avareense

Minhas desculpas a quem já usou/usa esse termo "cenário", mas ....

....QUE BOSTA, hein?

Cenário!

"O Cenário do Rock Avareense está mudando pra melhor." 
Tamo colocando enfeites, E.V.A. com luz colorida, e estrelinhas penduradas no teto agora?

Não acho que o Rock Avareense está mudando pra melhor, apenas deu uma crescidinha.
Pelo simples fato de estabelecimentos receptivos a esse estilo musical terem sido abertos. O que em qualquer cidade um tiquinho maior você vê às dúzias.
Eis que, pessoas que nem eu, perdidas, agora tem o que fazer e onde ir.


Sim, disse que não está mudando pra melhor porque músicos ruins, ainda são ruins. Mas nada que meia garrafa de Montilla não mude minha opinião momentânea.
E claro, não sou nenhuma Janis Joplin, não tenho reconhecimento nenhum que me sirva de pretexto pra me achar melhor que ninguém.


Aí vem o maldito humor negro que eu não consigo conter nessas horas.
Falo tudo isso aí e fico rachando o bico das outras pessoas tocando.
Mas não faço isso só com elas. Além de rir das minhas próprias cagadas, nas minhas bandas também é assim. Tanto Madame Tekila, qto Mary Jane S.A.
Seja a lerdeza de uns, ou a criação a base de Leite com Pera de outros.



Enfim, esses dias rolaram tretas na comunidade do Rock A..
Não me levem a mal/bem, eu gosto de ver o circo pegar fogo, mas se for pra tretar, vamo tretá com pagodeiro!
Ou ficar na porta do show do Luan Santana arrumando rolo.
Tá todo mundo na pegada, inferno astral geral? Vamo muê quem merece então: os marmanjos que vão ver Luan Santana e os pais que levam os filhos ver esse desgraçado.

Depois dá até pra entregar CD do Metallica pras crianças que a gente deixar órfãs.


Enfim, até uma chacina que a gnt faça é melhor que ficar com essas viadagens aí do Facebook.



E VÃO TUDO CHUPAR UM CANAVIAL DE ROLA!

Holy mother of Íngridi.

Há tempos que eu não venho só contar o que andei fazendo.


Como eu queria estar aqui contando como foi o Interunesp!

SAMERDA de prova da Unicamp fudeu meus esquemas de inter, tive que vender meu pacote. Triste fim!

Pessoal fúria,

em 5 min já tinha fechado negócio pelo Caralivro.

Aí, chego fazer a prova no domingão em Bauru, pego a sala com o fiscal mais mongo possível. Todo mundo começou a prova lá pela 13:15 h , minha sala: 13:35 h.
Duas outras fiscais tiveram que intervir e ajudar o MUNITO recolher digital, se não a gente ia ficar fazendo prova até segunda-feira lá!
Ele ainda me solta: "Mas já vai distribuir as provas?"

PORRA, mano, quer o que? Fazer um coffee break antes?

Enfim, 3 redações e 48 questões. Mas nada perto da segunda fase: SEIS, eu disse SEIS dias! 3 "normais" e mais 3 de habilidades.



Mas cá estou eu já reclamando da segunda fase, e nem sei se passei.


Segunda, véspera de feriado, fui com a Nega (irmã) pra Fartura. Rolou um Luau MARA na chuva!
haha
Foda-se, foi Open Bar.


Voltei com a mamys e a Nega com um amigo dela depois. A desapegada da vida me deixou vir dirigindo.

haha sou muito coxinha dirigindo na estrada! Mas eu pego o jeito...


Só não com a minha Mãe de instrutora: "Lí-lha, cuidado que aí na frente tem uma descida bem ÍNGRIDI"


"Íngridi, mãe? É ÍNGREME!"





"Quê? Íngreme? O que que é Íngridi então?"


"Nome de muié, cacete!"

Platonismos

É negada, what about now?

The Funk Soul Brother?

Neeem!

Agora a gente deita senta e espera.

Eu nunca falo de coisas pessoais nesse sentido aqui, mas preciso dizer que estou tendo uma crush (afim de alguém).
E sempre tenho essas platonisses, geralmente passa em duas semanas, essa até que está durando mais.
Acho que também vai passar, mas deu vontade de contar e expor essas idéias sobre relacionamentos que estão circulando dentro dessa cabecinha oxigenada.
Não falei nada pra ninguém, nem pra pessoa (que é homem btw, pra galera q acha q eu sou gay).

Eu não sei se isso acontece com vocês, queridos manolos, mas geralmente quando eu estou afim de alguém por algum tempo e finalmente fico com a pessoa, eu SEMPRE me decepciono!

Não que a pessoa tenha me dado um fora, nem nada. Mas ela nunca corresponde às minhas expectativas.
Acho que pior ainda é se eu você já está ficando e curtindo a pessoa, e na hora do vamuvê ela não é NADA como vc esperava que fosse. 

hummmm, go on...

Bom, de um jeito bem abstrato, acho que isso acontece porque quando você gosta da pessoa, e não tem contato físico com ela, você acaba criando uma certa imagem dela no mundo das idéias, e lá cria momentos e situações que você gostaria que acontecessem, do jeito que você os idealiza.

Como por exemplo: O primeiro beijo.
Você tem que tá MUITO bêbado pra "encaixar" o beijo de primeira (ou pelo menos achar que encaixou).
Ninguém beija igual, você acaba se adaptando ao jeito da outra pessoa.

Então você vai imaginar o First Kiss com o querido e quando acontece acaba se danando (no meu caso não lembrando).


Quando eu tinha meus 13 anos me lembro que quando eu gostava muito de um menino eu esquecia o rosto dele.
Por mais que eu visse todo dia na escola, ou sei lá onde.
E ficava pensando: "Como eu esqueço do rosto dele, e não esqueço do rosto da tia da cantina por exemplo?"
Não tinha Orkut e Face na época, não dava pra ficar vendo foto
Então eu lembrava da pessoa inteira em detalhes, até via os olhos, boca, nariz separadamente, mas se eu juntava tudo e tentava lembrar o rosto da pessoa, vinha um grande borrão na minha cabeça.

pórran, Madonna!

Eu tinha que contar isso?! Já não tinha dado minha cota de esquisitice? 

Falei com uma pessoas sobre isso, algumas me disseram q já tinha acontecido com elas.

Teorizei que se você gosta muito da pessoa (tipo paixonitassa) você cria um ideal de beleza pra ela inalcançável, na sua cabeça ela é tão perfeita que a realidade não bate com aquilo que você idealizou.
Não que ela não seja bonita, mas perfeição só existe no mundo das idéias, e ninguém, por mais Gisele Bündchen que seja, alcança tal ideal.
É uma peça que a sua mente prega em você, assim como a decepção de não ter suas expectativas alcançadas, simplesmente porque elas eram inalcançáveis!



Bom voltando o foco ao meu "agora", não sei se vale a pena falar alguma coisa pro cara. [ironia] Estou tão focada em coisas realmente importantes como: trocar meu Xbox e tocar guitarra, que não sobra tempo pra essas coisas [/ironia]
haha

"Tem que ver isso aew, Madonna"



Não tenho coragem de ver isso aew. Puta medo de quebrar a cara!

Queria que DATE (encontro) fosse mais cotidiano aqui no Brasil.
Quando que um cara vai te chamar pra jantar sem ter quase certeza que vai te comer?



Eu te digo quando:



NEVER!



E eu nem estou tão afim assim, mas como um professor meu dizia: "O gostoso é  o flerte"




Então, what about now?

Ficar na minha, isso sim!

"Ai que propaganda retardada"

Só eu que tenho vontade de bater a cabeça na parede até atravessar pro outro cômodo toda vez que vejo essa propaganda?


Mano, como assim? Que merda de propaganda é essa?

Primeiro que 2 crianças de manhã são um saco, eu e minha irmã não acordava nem a pau. Meu pai tacava água gelada na nossa cara pra levantar.
Daí começava a correria de se trocar, tomar café (qualquer coisa que tivesse, uma vez esquentei canja da noite anterior).
Sempre correria de manhã. Não tinha tempo pra bom humor.E bom humor pq tem 2 crianças em casa?

Só se essa vaca bafora Óxido Nitroso (gás do riso) toda manhã.





Meus cafés da manhã eram sempre acompanhados de um sermãozinho:
"Não sei pra quem vocês puxaram, ninguém é preguiçoso assim na família"
"Eu sempre chego 15 minutos antes, vocês tão sempre atrasadas"
"Todo dia perdendo a primeira aula!!! Vê se o filho do Fulano faz isso!?!"

Isso quando eu não acordava cedo gorfando, tenho enjoo ao andar de carro de manhã, só de pensar em entrar nele eu já corria pro banheiro. Psicológico, eu sei. Mas acho que isso só se cura com hipnoterapia e muito dramim.



"Ai que família maluca"

Essa frase é a cereja que faltava nesse Sundae sabor Diarréia que é essa propaganda.


"Ai que família maluca"

Ah, vá a merda menina desgraçada!

Eu fico pensando no publicitário e o público que ele queria atingir com essa propaganda. Uma família de classe média alta, residente em algum subúrbio americano? Ou ele fez essa merda só pra trollar meu Two and half men na hora do almoço?


Deve ter crescido sem pai e com uma mãe viciada em crack, pra fazer tal idealização numa propaganda.


Bom, vou encerrar por aqui.
E um obrigada ao Barbudo Mal-educado MadonnaKiller por me dar a idéia desse post. Lembrei que o Facebook não é o único lugar onde eu posso ser filadaputa e reclamona (hã?).

You're Getting Old - S15E07

Pois é, não é bem coisa da idade, mas eu atingi um ponto que EVERYTHING LOOKS SHITY.


"You're Getting Old" é o nome do episódio 7 da 15ª temporada de South Park. Nele Stan faz 10 anos, e ganha de aniversário um CD de música "teen".
A garotada ama essa nova onda, enquanto Stan e os adultos acham que soam que nem merda. (Déjà vu?)
Achando que há algo de errado consigo, Stan vai ao médico, que de cara lhe aponta da possibilidade de ter amadurecido, colocando um  "good-old" Bob Dylan como teste.
Assim que  música começa Stan ouve apenas sons de flatulência, e activia-efect.

Com um grande pesar o médico diagnostica Stan:
_Conforme você fica mais velho, coisas que você costumava gostar começam a soar e parecer merda. E coisas que eram merda quando você era mais novo, não parecem mais tão "merda" assim. No seu caso parece que os fios se cruzaram, e tudo soa e parece com bosta para você. Essa condição é chamada "Being a Cynical Asshole" (Ser um Cuzão Cínico).

Como Stan começou a ver tudo de uma nova forma de merda, os outros meninos não querem mais andar com ele, por ele reclamar que tudo tá uma bosta.

Bem, ele não é o único. 


Meu nome é Lilian Mazza, and I'm a Cynical Asshole.

Comigo o negócio não é bem musical, o problema é mais social

                                    

Pessoas que eu costumava curtir, lugares, rolês... tá tudo TÃO sem graça e tedioso na minha cabeça, que está valendo mais a pena passar meus sábados jogando no PC ou videogame.


(Pode ser efeito da abstinência alcoólica desse mês passado. Gente, é assim que é a vida de quem não consome bebida alcoólica? Tipo, como você arranja forças pra levantar na segunda-feira, e fazer suas respectivas obrigações, sabendo que no fds você não vai "deitá ca traia"? Enfim: válvula de escape.)


Voltando... Até caras que eu pagava pau, ou era afim, agora penso: "O que eu tinha visto NISSO?".

Por mais que eu deletasse quem fizesse algum comentário sobre BBB, novela, etc do falecido Orkut, e agora do Facebook e unfollow no Twitter, sempre vou acabar caindo numa armadilha dessa na vida real.

Festas. Nunca fui de gostar dessas convenções sociais de cumprimentar todo mundo da roda, e tal. Mas agora parece que toda a timidez dos meus 14 anos voltou com força total.


 "Você, tímida, Madonna?" =OOO



Só porque você já se surpreendeu comigo confessando alguma coisa muito pessoal do nada, ou falando putaria indiscriminadamente, isso não me torna menos tímida.
É que eu tenho critérios diferentes de discrição, e o fato de algo como sexo ainda ser tratado como um tabu, me enraivece. Desconcertar pessoas que eu acabei de conhecer com isso me faz MUITO feliz.

Enfim, a última festa que eu fui me senti um extraterrestre. Via as pessoas sorrindo e me perguntava "Por que esse motherfucker tá tão feliz?". Meio Grinch, até! ahahahha
 Totalmente fora da sintonia do resto da balada. Não cheguei a brochar por causa da banda, rolou Rock Clássico, pá...  mas não curti como eu curtiria há 1 ano atrás.


Você deve estar pensando: "Nossa, óia essa biscate! Todo mundo pra ela é ignorante, ela que é foda, né?!"
Eu me acho um grande saco de adubo orgânico pra falar a verdade.

 Bom, me desculpem por essa fase ranzinza. Eu não sei como o Stan saiu dessa, pq a continuação desse episódio só sai em outubro. Comigo, isso vai e volta. O cinismo sempre vai estar lá, você vai estar mega animado me contando uma super descoberta de vida e eu vou estar pensando "Nossa, que cara tapado!", mas não se preocupe, se eu gostar de você vou abanar a cabeça e resmungar qualquer coisa em resposta, com um sorriso verde amarelo no rosto.

            

Vestibular = Tortura medieval

E a minha perna nem cabia aí!

Essa semana fui pra Maringá/PR prestar o vestibular de inverno da UEM (Artes Cênica btw).
Fiquei na casa da Fernanda Bianchini, puta amiga minha que tá estudando lá desde 2009. Em breve ela vai montar um blog de culinária vegetariana, e eu favorito aqui do lado!
Cidadona! Muito bem construída, arborizada, shopping center...
... a caipira aqui ficou estupefata de comer no Burger King pela primeira vez.

 

O bom é que a Fê e o namorado sabiam mais da minha prova e do meu curso que eu.
Eu nem sabia que era somatória, nem sabia FAZER uma prova somatória.
Mas enfim...
Primeiro dia de prova, entrei na sala e dei de cara com aquelas carteiras de madeira antigassas, próprias pra crianças menores de 10 anos e hobbits depois de um longo período de caminhada até Mordor.

Te juro, Frodo!

4 horas de prova sem uma posição adequada naquela bosta, que estava BAMBA !!!


Deu pra ter uma idéia de quem presta Artes Cênicas:
->Muita mina
->Muito viado
->Muito maconheiro
Não que eu já não estivesse acostumada com esse perfil na biologia.
Mas tinha um cara MUITO sorridente. De tudo ele ria:
"Moça, posso ir no banheiro?"
"Espera só um pouquinho."

"Tá bom, eu espero!"

Fiz os 3 dias de prova e nem quis corrigir. Como diria a minha irmã viciada em O Clone: Inshallah! Seja o que Deus quizer!



Eu comprei as passagens de ida e volta pela internet com o cartão do papys há um mês atrás. E pra volta escolhi a opção leito, é bem mais caro, mas eram 7h de viagem de ressaca da baladinha dos vestibulandos.

Enfim, cheguei na monstruosa rodoviária e demorei um bom tempo tentando achar meu buzão, que tava quase embarcando.
Era um daqueles de 2 andares (que eu nunca tinha andado antes), e os leitos ficam no andar de baixo.
SÓ TINHA EU EMBAIXO!!

Alem disso ganhei uma caixinha com guloseimas, tinha cobertor, travesseiro e depois de muita luta, consegui deitar o banco 180º.

http://www.youtube.com/watch?v=mQNc3xFyd48

Findessemana Temço da Silva

I love repetitions!!

Mentira, nem gosto.


Esse fds fui no Madô (baladinha de Avaré) com a Mantissa e a Vick.
E paramos pra pensar:
MANO, como esse pessoal consegue pagar uns R$ 50,00 TODO FDS nesse lugar, pra ouvir música ruim e ver as MESMAS caras???
Eu não entendo esse tipo de balada; talvez pq eu estaja acostumada com festinhas da unesp; mas as pessoas não se conversam. Se alguém vem trocar idéia com você, ela definitivamente quer te pegar.
Aí chega sempre um cara com a maior POKER FACE e fala que só quer conversar.

uhumm

E falar o que? Se eu venho sempre aqui? Ele sabe que não, ele tá sempre lá todo fds.



Enfim, tava rolando POP/ROCK. No começo até que tava mazza massa, mas os caras querem estuprar meus ouvidos, só pode. Começaram a tocar FUNK, AXÉ e outros LIXOS.
PORRA! Vocês se propuseram a tocar pop/rock, pq eu chego lá vcs tão tocando outra coisa? Isso é propaganda enganosa!




Nossa, mas MAIS propaganda enganosa foi uma certa banda que se diz ROck n'Roll que eu vi no Madalena outro dia.
Eu sei que quem tá por dentro vai sacar que banda que é, e eu não devia tá falando mal...

... mas foda-se.

Cheguei lá tinha uma mina TODA dark: sobretudo feito a mão por crianças órfãs argentinas, corpete Amy Lee, babados e mais babados negros, pele branquérrima tipoeu, cabelo preto comprido e liso. Maior atitude METAL.

Aí você me pergunta:
NOOOOSSSA, Madonna! Deve ter rolado mó sonzera, né?!

Ô, se rolou.

Começou até que bem. R.E.M., de boinha. Quando tocou Bon Jovi eu já tava estranhando a metalzisse da banda. Aí, manolo, começou a tocar REGGAE!


♫ "CHUVA, PEÇO QUE CAIA DEVAGAR" ♫

REGGAE!

Não satisfeitos eles tocaram: Balão Mágico e SANDRA ROSA MADALENA.  TE JURO!


Aí, finalmente saquei porque a moça tava vestida daquele jeito:

eles são uma banda de baile! Ela tava fantasiada!!!



AHHHHHH BOOOOMMMM!!!!!!!!!!!!
AGORA ENTENDI, MADONNA!

License to Drive

 

Auto-escola é um momento temço na vida de muita gente.
Estou tirando carta depois de velha, se tivesse feito isso aos 18 anos, o número de aulas iria ser bem menor (devido a lei) e o número de neurônios ainda vivos maior (devido ao álcool).
Eu entrei sabendo dirigir um pouco de carro e NADA de moto.
Você pode escolher entre Biz e CG, mas Biz não é moto, então escolhi aprender na CG.

No começo eram só as aulas de carro, e o instrutor parte do pré-suposto de que você seja RETARDADO. O que faz um tanto de sentido observando o quanto de gente sem noção dirigindo por aí.

Nessas aulas você não pode passar de 30 Km/h.

 

...té parece...

Apesar de as vezes eu ainda esquecer de dar seta, a única reclamação dos meus instrutores é que corro demais.
MANO, e a vida após auto-escola???
Tá certo que no dia da prova eu não vou poder passar de 30 Km/h, mas ali na aula se faz necessário que eu aprenda a ultrapassar, engatar mais do que até a 3ª marcha, mostrar o dedo do meio quando a galera sai correndo gritando que tem uma loira no volante.

Mardito seja o cara que inventou carros de auto-escola, mardito seja o freio no pé do instrutor. Mil metros antes de lombada o cara já tá com o pézão lá. Ai que ódio!
Num semáforo eu não aguentei e disse:
"Você quer vir aqui dirigir?"

Então finalmente comecei com as aulas de moto.
E eu sou era um desastre.

A prova de moto aqui de Avaré consiste em fazer UMA MERDA de um trajetinho, inteiro em 1ª, e só!
Como que se aprende a dirigir moto desse jeito?
Eu posso ter minha habilitação de moto sem saber engatar a 2ª (p/ cima) então?
FRUSTRANTE!

Enfim, ontem fui fazer a primeira aula noturna de moto. E tinha 2 muleques empinando PIPA lá.

Manolo! Que medo daquela linha enroscar no meu pescoço.
Eu tava torcendo pra ela chegar perto de mim, só pra eu ter um motivo p/ descer da moto, pegar a linha, puxar a porra da pipa e rasgar aquela merda com um risada diabólica, prá fazer os 2 porpetinhas ir chorando embora e sonhar com a loira do banheiro a noite.

Os 2 acabaram indo embora, eu continuei fazendo aquela porra de trajeto, quando um fio de cabelo se deslocou direto pro meu nariz.

Parei no começo da pistinha para me arruma.
Moto no neutro pá, tirando o capacete...
...ela foi tombando pro lado direito.
Eu fiz a força de um parto pra levantar a maldita mas ela chegou ao chão mesmo assim, e o espelho do retrovisor se esparramou.
Triste fim.

Moto foi feita pra cair . Tem 2 rodas, se tivesse mais uma já parava de pé. As aulas deveriam ser num triciclo.